ღ °经过 °ღ

昨儿打完电话很歉疚，觉得自己就是自己曾经讨厌的那种人

对不起，我以为感情可以培养的，我也不知道是我们没有机会培养，还是我不想要培养，还是说培养是不顶用的。。。

后来老大说的话让我觉得，虽然我一直觉得女同胞如何如何容易受伤如何有各种各样渣一样的男人...

其实以前和寝室的妞们坐在一起讨论以后大家谁的儿子娶谁的女儿的时候

讨论以后老大要是教书我们暑假就把孩子全扔她家的时候

我畅想我以后的小日子就是随时可以叫一堆人来麻将讨论你家小蒜怎么调皮我家小X怎么不乖的样子

结果赖这妞屁颠颠跑北京去了，也不怕水嫩嫩的皮肤经不起沙尘暴

反正也不叙述一个个的大伙儿都跑哪里去了吧，反正就是跑了好多好多

PPM伤心死我了，FG留上海反正是早就知道...

分裂 分裂 一面笑的天真无邪 一面看破一切
分裂 分裂 一面爱的精疲力竭 一面什么都不屑

都是我 拥抱过你 一点一滴 留在手里
都是你 拥抱过我 没有空隙 让我呼吸
分裂 分裂 一面坚强面对一切 一面需要撒野
分裂 分裂 守着一个人的世界 留着两个人的血

都是那 拥抱的祸 一半热 一半冷
都是那 拥抱的祸 一半天 一半地
（思念的细胞不断分裂开去...分裂 分裂...）
都是那 拥抱的祸...

前两天看论坛，一群魔版老人闹别扭，98闹不够还要闹到外网论坛上去，说一些再也不是兄弟的话，看着看着居然想哭了

看到一个回复说

“如果是我兄弟，我就算自己贴钱也不会让他吃亏

如果是我兄弟，我就算不要那些钱也不会和他翻脸”

有很多人回帖说，多年兄弟情难道不值区区2000块么

当然不是这2000而已，但我还是觉得悲哀，怎么会如此的无法互相理解
...

这是某大神的话

没想到跑到这里来头一次强烈欲望要写东西居然是牢骚

可能以后看到这文章会觉得自己内分泌失调中，但总要发泄的么

 

SB学院你妈逼跟老子讲毕设不让做，凭什么其他学院都要做就我们学院不行啊，不让做你有种别做这项目哎，不卖你做个毛婊子啊，要当婊子就别立牌坊么

也就罢了，跟老娘说，可以跑到外面做项目来充当毕设的，搞得这么理所当然的样子，好像你跑去和人家说一...

=====日夜颠倒的无解=====

最近生活越来越不规律，各种夜猫子各种睡得和死猪一样

第二天早上有课就3点睡9点起，没课就4点睡4点起。。。。。。

于是皮肤差得要死。。。

从开学和自己说12点前一定要睡变成1点前一定要睡变成2点前一定要睡

其实也没有什么特要紧的事儿做，也就做作业看网页打游戏

恩，像某个mm的签名，早睡早起。。。究竟是要从早睡开...

I am part of a lost generation and I refuse to believe I can change the world

I realize this may be a shock but

'Happiness comes from within'

Is a lie and

'Money will make me happy'

So in...

都忙得没有什么心思胡思乱想，于是这里就荒废了好久好久了。。。

总觉得已经到这里很久很久了，看看还只有10来天嘛

我曾想象得告别情景应该是我和妈妈红着个眼睛拼命忍住不哭然后絮絮叨叨讲一大堆话

事实是我们正常得跟我出门跟ppm去网吧一样

偶尔也觉得想家，比如一个人走在路上的时候（这样的时候很少，我和乐乐hyf是抱团3人组。。导师都选同一个的）

还有比如说房子里发现老鼠躲在床上...

有一些事就是这样

没有觉得自己做错了却依然觉得歉疚

虽然觉得称之为道歉既荒谬又无力

但还是想说对不起

att 再也不要期盼奇迹了

我会不断拥有我新的人生

不用将来 也不用明天

从现在开始 会一直是崭新的

 

花很长的时间去想要怎样去做一件事

想假如这么做会有怎样的结果

如果出现这样的结果我又要怎样做

 

花更长的时间去纠结一件已经做了的事的后果

不这么做是不是好一点

已经这么做了会不会可能出现的结果要比预期的好一点，又或者是差一点

那，接下来又怎么做会好一点

 
...

我记得头一回听说这词儿是xdf课上老师讲的——似矛盾而正确的说法

简单的说，就是纠结

 

====关于直接====

我是比较喜欢直来直往的那种，可以很放心的觉得对方说的就是他想的

可是有时候说话不经大脑也不行，常常会不是很和谐啊或者容易出现囧的状况

套用小a路的话说就是，还是喜欢那种外表大大咧咧但是内心细腻的娃啊...

今天心灵看到一巨长无比的精华= =80来页，看完觉得lz十分的脑残。。。

我就不明白了，人怎么能蠢到像lz一样头一回见到一女人，人家就跟你去烧烤喂你东西吃跟你坐一张凳子跟你通宵k歌完了睡你寝室竟然还脱外衣你竟然还觉得人家是个纯洁无比的小女生。

竟然还相信人家一个又看日剧又看动漫的人连kong ni ji wa，a li ga do都不会还要你教，然后还表现出什么都不懂的样子

竟然还会喜欢一个撬了最要好小姐妹墙脚的刚失恋就跟...

够深刻了吗来躺下吧
让我轻抚你安慰伤害我后的疲累
够尖锐了吗看我的疤
用温柔包覆勇敢给喘息的你笑脸
生命从来不觉得自己对谁该负责任
太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼
请让我在你身边一起穿越这条街
请让我在你身边一起纪念

总有一天我们都死去
丢掉名字的回忆再没有意义
总有一天我们都忘记
曾为了一个越演越烂的故事伤心
总有一天我们都叹息
笑着缅怀有过的愚蠢的美丽...

最近在想反射弧比较长究竟是不是件好事

比如说暑假上新东方的时候和某姐姐聊得很投缘

最后那天晚上道别的时候她一边走一边回头看了我好久才把头转回去

而我直到坐上公交车了才反应过来我们这辈子不出意外应该是不会再见了

 

比如某年十一的事情到现在想起来还是满痛的

就好像高考体检抽血，只是扎了一针，也没怎么疼

可是伤口却...

片段中　有些散落 有些深刻的错
还不懂　这一秒钟 怎么举动　怎么好好地和谁牵手
那寂寞　有些许不同 我挑着留下没说
那生活　还过分激动 没什么我已经以为能够把握
而我　不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

            &m...

刚回到家外面就起风了，传说要零下4度。。。

越来越觉得大家很不一样

觉得周围好多人都有明确的目的有事业心

而我一直活在我的小世界里过着我的小生活

为什么3+1呢～不是那么爱美国的，只是因为成绩不够保研又不想考研更不想工作罢了。。。

其实我想过的不过是规律清闲的小日子哪怕日复一日年复一年

 

很多时候已经不明白身...

这个时候坐在电脑前写回忆的最多了，当然坐在电脑前看别人写的回忆的也很多

08年的事很多，但我的事很少

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概括的说，那些连绵不断的小忧郁小悲伤在缠绕我到近年底的时候被我自以为甩开了，却还有一些小怨怒小彷徨。

之所以用小，是因为我依然不觉得我那些小痛苦算得了什么，觉得自己渺小的可以（不过小温暖的是，班聚的时候为嘴上长泡躲在角落不见人的我还是被...

有的时候会发现自己很可怕

觉得自己很阴险

。。。。。。

第一次感到害怕是当年诛仙的时候有人来砍我

当时很生气，可又砍不过他，于是就站在安全区的边界和他说话，劝他砍人没意义之类的来拖延时间，一边叫fg和jt来砍他。。。

结果那人竟然成功被我说服了答应不砍了，可没多久他自己就被砍挂了。。。

当时觉得自己真坏。。。

后来是在9...

“若不是你渴望眼睛 若不是我救赎心情

在千山万水人海相遇 哦原来你也在这里”

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这是个连碗都没有洗过的孩子呀，怎么可以放她没饭吃呢

于是到吃饭时间一定会给我妹弄点东西吃，如果是自己的话不吃就不吃好了

这是个宅得一塌糊涂的宅女呀，没人给她过生日自己会不会依然宅在寝室不出门

...